Mau Humor

Achei sensacional e mostra exatamente o que eu penso.

Enviado por Núbia Tavares

Mau Humor
Lula Vieira – Publicitário

Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato.

Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho.

Joaquim Ferreira dos Santos, em 'O Globo' de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa "agregar valor".

Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica 'mamando' de segundo em segundo é uma chata.

São preconceitos, eu sei. Mas cada vez mais, a vida está confirmando estas conclusões.

Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas. Por incrível que pareça, não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca.

Outro índice infalível é que atrás de (fumando) um cachimbo existe 1 de 2 tipos de pessoas: Ou inglês, ou babaca! Com cinqüenta e muitos anos de vida, nunca encontrei outra espécie...

Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O sujeito que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra 'carne', fica falando o tempo todo em vida saudável. É a pessoa ideal para companhia na madrugada?

Eu detesto certos vícios de linguagem, do tipo "chegar junto", "superar limites", e os famosos "gerundismos" que lembram papo de concorrente a big brother.

Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas. Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê. Vai ver que a pessoa transmite algum sintoma de chatice.

Se algum dia eu matar alguém, existe a grande possibilidade de ser um guardador de carros. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho menos raiva de um assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga.

Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer?

Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber 'energia positiva'. Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa. Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria.

E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando "um beijo no coração"?

Amigas carentes

Como este blog é de mulher, é claaaaro, é óóóbvioo que o primeiro post seria sobre algo que me irrita muito quando se trata de relacionamentos amorosos.

É claro que quando você se propõe a construir uma amizade, cede o ombro para seus amigos chorarem, diz que vai ficar tudo bem, faz carinho, leva para se divertir, etc...mas existe uma hora de falar chega!

E eu simplesmente não sei fazer isso. Acabo entrando na fossa junto com a pessoa. Curto as músicas românticas e choro junto. Passo horas e horas ouvindo os lamentos, os xingamentos, os desabafos...
Mas aí tem uma hora que cansa. Exemplo: vc combina com a tal amiga que está acabadaaa por causa do namorado, marido, rolo, de ir almoçar junto. Lembrando que temos apenas 1 hora de almoço, durante o período de trabalho. Aí vc chega lá, toda feliz, querendo contar mil coisas legais, combinar mil passeios divertidos e ela chora!!! Meeeuu Deuuusss, na hora dá vontade de falar: P...q p....enfia a cara nesse prato com bolonhesa e pára de choramingar!!(almoço num rest. de massas). Todo mundo te olha com desprezo, como se vc fosse a culpada pelo choro da desgraçada.

Não sei se eu sou irritada demais...mas não suporto isso. Talvez é pq eu prefira desabafar para o meu travesseiro, mas me irrita demais nego usar 1 hora do seu almoço para passar os 60 minutos falando de um ser que conheceu há 4 meses! 4 MESES, nao 4 ANOS!

Não satisfeita, nega volta para seu ambiente de trabalho e te manda 5 e-mails! 5 E-MAILS depois de 1 HORA DE ALMOÇO, falando mais!!! Pedindo para participar das loucuras dela em reconquistar o namorado...ou melhor, espionar!

quecaraimanodoceu!nego tem nada pra fazer nao?????

Será que só eu me irrito com babaquices desse tipo ???Detalhe: o nego tem uma puta cara de palhaço! Tipo o Ronald Mc'Donalds, sabe?!
Na boa, toma 2 copinhos de cachaça, fica xaquaiada e sai pra balada...eu acho q funciona mais.

Pronto, falei.